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EL BOBO DE LA YUCA

30 de abril de 2023

El Bobo de la Yuca que tenemos en el Palacio Presidencial se cree Rey y va desnudo. Su condición de Bobo de cañón y de mamador profesional de yuca está demostrada porque él era de los primeros que alababa las ropas del Rey anterior, que aunque era Rey de verdad, también iba desnudo. Los que halan sus hilos lo dejan bailar con la mas fea y el Bobo ni protesta, cumple como buen Bobo y pone sus mejores caras de sonso. El Problema del Bobo de la Yuca es su mala suerte que le jode la existencia a los que obligan a alabar sus ropas inexistentes. Pero antes de cagarnos en su madre repasemos su historial.

Comencemos el 12 de enero del 2017. ¿Qué sucedió ese día? Pues ese día el Presidente Obama, aburrido de no tener nada que hacer en sus últimos días en la Casa Blanca se levantó con el pie izquierdo. Ordenó entonces al cocinero de la Casa Blanca que le hiciera de desayuno unos platanitos fritos iguales a los que comió en una Paladar de La Habana. Cuando finalmente se los trajeron enchumbados en grasa al mulato le entraron tremendas ganas de joder; ese mismo día despidió al cocinero y decretó el fin de la política de pies secos-pies mojados. Los platanitos maduros fritos amelcochados le pusieron la tapa al pomo. Al primer presidente afroamericano de los Estados Unidos de America todavía no le molestaba tanto que al partir en el aeropuerto José Martí lo hubiera despedido el director nacional de la OFICODA. Peor desagravio resultó tener que poner la “manito monga” cuando su anfitrión y viejo fanático a levantar manos lo tomó del brazo y se lo tiró parriba. Después Obama comprendió que el viejo levantabrazos era tremendo bretero pues con la misma alegría que le alzó el brazo, mandó a todo el mundo a decirr pestes de quien se tuvo que llevar la Rosa Blanca que ofreció.

Aquí puedes comprobar que la manía del viejito levantabrazos no es jodedera:

https://www.orod-oficial.com/category/memes-de-humor/

El Bobo de la Yuca que aplaudió como una fiera la manito monga de Obama y a la vez enredó chismes por detrás y afirmó que el anuncio era una victoria revolucionaria sobre el imperio. Él sabía que el escape masivo de cubanos hacia los Estados Unidos no se detendría y juró que él se encargaría de dejar la isla vacía. Los que deseaban desayunar, almorzar y comer todos los días tenían que irse a dónde sea para desde allá mandar remesas y recargar celulares con frenesí.

El verbo emigrar (lo digo por experiencia propia) por duro que parezca, es más fácil de conjugar que el de protestar porque este último tiene muchos sinónimos en Cuba y se confunde con golpear, encarcelar, denigrar, chivatear y hasta rejoder la existencia.

El decreto del platanito maduro frito también le hacía un favor al, en ese momento, recién electo Donald Trump, pues le resolvió la tarea incómoda de levantarle el pie a los que llagaban para revisar la humedad y definir si lo tenía seco o mojado. Al final, Donald, que nunca llegó a comer los platanitos fritos, no puso de nuevo la política de pies secos –pies mojados y puso a los cubanos a hacer cola en la frontera para entrar, sin saber que la experiencia criolla en colas es de décadas y enseguida se hicieron de los primeros turnos .

Los cubanos tampoco entendieron que Cuba no es el centro del universo y que nadie velaría por nuestros intereses. Por nosotros no velaba ni nuestro flamante Rey SADIM, (Midas a la inversa) que oliéndose la victoria de Trumpo se había metido dentro de una piedra unas semanitas antes. Nuestro “Rey SADIM”, además de andar desnudo por todos lados, poseía un don patológico contrario al Rey Midas original; Si Midas convertía en oro todo lo que tocaba, SADIM transmutaba todo lo que pasaba por sus manos y cerebro en mierda.

Fíjate si nuestro Rey SADIM era bueno transmutando cosas que queriendo producir diez millones de toneladas de azúcar descuarejingó a la industria azucarera, tratando de industrializar el país construyó fábricas que quisieron hacer trenes y terminaron haciendo cafeteras, cruzando vacas Holstein con Cebús que resultarían en supervacas logró extinguir al animal en Cuba, Para lograr récords mundiales de leche mató a Ubre Blanca de apretarle tanto las tetas, mojando las matas de plátanos con goticas jodedoras le pudrió los platanales a Bartolo, quitó refrigeradores americanos funcionando y vendió chinos que gastaban menos y se rompían enseguida y para rematar, su hombre nuevo resultó en un pinguero que le da lo mismo limpiarse con el Granma de atrás palante que de alante patrás. La vida, en cambio premió a SADIM como un viejito bueno que sembraba moringa en el patio de su casa.

Regresemos al Bobo de la Yuca que se convierte en presidente el 19 de abril de 2018, bueno lo de presidente es jodedera o algo así como una expresión coloquial, porque todo el mundo sabe que ni en su casa manda. Pero lo que no se puede negar es su talento para decir lo que le orientan sin sonrojarse, así le pongan a asegurar que la limonada es la base de todo, que el guarapo es la bebida nacional o que para el desarrollo sostenible hay que esperar hasta el 2030, que es algo así como la posibilidad de caerse de espaldas y partirse la nariz.

Y no escribo más por hoy porque de pensar en el Bobo de la Yuca me dan ganas de vomitar, en los próximos días les contaré como nuestro Bobo mamador de Yuca empezó con el pie izquierdo, claro que el tiene dos pies izquierzos, mírenle los zapatos pa´ que vean.

CONTINUARÁ…