-¿Qué cuentas tía cómo están todos por allá?¿ Pero qué es esa gritería que estoy sintiendo allá atrás?¿Pasa algo?
-Nada mijo, que se armó un corre corre aquí en el parque del wifi y yo creí que estaban vendiendo tarjetas de saldo más baratas pero no, era una mujer cayéndole atrás al marido con un cuchillo.
-Que espectáculo más desagradable ese, me imagino.
-Que desagradable de qué, aquí todo el mundo está muerto de risa, hacía rato que no la pasaba tan bien.
-Coño Tía, ¿ya se volvieron locos todos allá?
-Que va, es que la mujer estaba todo el tiempo gritándole “PÁRATE, PÁRATE“… y el hombre en una de esas se ha virado y sin dejar de correr le gritó: Párate tú coño, que no tienes a nadie cayéndote atrás con un cuchillo.
-¿Y que hizo la mujer?
-Imagínate ella y todo el mundo se cagaron de la risa y el hombre aprovechó y escapó.
-Un poco gracioso si está, menos mal que la sangre no llegó al río.
-Donde si va a llegar al río es con tu tío.
-¿Qué le pasó?
-Por culpa de él te tengo que pedir que me mandes una cerradura con llaves..
-¿La rompió?
-Peor que eso, perdió la llave en una borrachera y me da miedo que alguien la tenga y me entre a la casa.
-¿Y eso cómo fue?
-Muchacho, el otro día como a las cuatro de la mañana siento un ruido en la puerta. Yo le había dicho a tu tío que si se emborrachaba se quedara en casa del amigo, que la calle esta muy mala, hasta el supositorio de dormir se había llevado.
-¿Y qué era el ruido entonces?
-Que susto, era del lado de afuera de la calle como si quisieran forzar el llavín y cuando abro para meterle un palazo al ladrón, era tu tío tratando de encontrar la cerradura.
-Menos mal,
-A mí me entró una rabia cuando lo vi que a las cuatro de la mañana y todo le armé tremenda gritería, le metí tremendo sacudión diciéndole, “Genaro, que clase de mierda fría te estás comiendo. No ves que tratas de abrir la puerta con el supositorio“, el pobre no sabía donde había metido la llave. Y anda perdida.
-Con una mula te mando la cerradura, ¿y tú cómo estás de salud?
-Aquí estoy, un poco jodida
-Y eso, ¿Qué te pasa?
-Es que me están dando unos dolores en la boca del estómago un poco raros.
-¿Y que has hecho?
-Muchacho, qué problema, imagínate que me mandaron análisis de heces fecales y cuando llevé la muestra no me la aceptaron,
-¿Como es eso posible?
-Dice la enfermera que era muy poca, “pues alégrate“ , le respondí, “que más que eso yo no cago con lo que llega a la bodega no me da para más“, vamos a ver si pueden hacerlo con las dos cucharaditas de fanguito que les dejé, tú sabes que yo como poco y cago menos.
-Como fanguito, ¿Qué es eso?
-Ha´te el e´tranjero, como si tú nunca fuiste a una escuela al campo ni comiste fanguito de lata de leche condensada.
-Ah tía el fanguito, claro que sí me acuerdo, ven acá, ¿Y los primos cómo andan?
-Hay mijo, pa´ que hablar, te acuerdas que el Cabezón le cogió la teta a la mujer con la puerta, pues ahora parece que de la impresión ha cogido una gagera de muy hijo y señor mío. ¿Tú sabes que él era un poco gago no?
-Si me acuerdo.
-Pues ahora está mandado a correr, trató de ir a la escuela de gagos y le dijeron que no, que ya él hacía muy bien de gago, que no le hacía falta.
-Tú dices cada cosa.
-Lo peor no es eso, parece que la teta a la mujer no le soldó bien porque le quedó jorobada.
-Que tragedia, aunque mirándolo por el lado positivo una teta jorobada también debe llamar la atención.
-Pues mira que eso mismo pasó, con su teta virá, botó a tu primo y ya tiene otro marido, así que de seguro alguna gracia debe tener.
-Ellos se querían mucho, el primo debe estar destruido.
-Está que solo hace llorar por los portales, pero te digo un secreto y no se lo digas a nadie: Ella dice que tu primo se volvió ’mosexual,
-Que es eso tía, yo conozco al primo, eso es un pretexto para dejarlo, aunque dile por si acaso al primo que no me importa que juegue en el otro equipo.
-Él está renuente y dice que no, que es culpa de la gagera.
-Ahora si que estoy botado.
-Dice él que caminaban un día por el parque y había una gata pasándole la lengua al gato por sus partes masculinas y él le dice a su mujer que quería que ella le hiciera lo mismo.
-Que romántico, seguro que se emocionó y quería pelea.
-El problema es que gageando, se demoró mucho y cuando terminó de hablar la gata entonces ya le estaba pasando la lengua al gato por el culo y te puedes imaginar como se puso esa mujer que allí mismo lo dejó.
-El pobre, un problema de timing
-Yo que no quería verlo así se lo presenté a una sobrina de una amiga mía y parece que la chiquita es candela porque ya están juntos, tú seguro la conoces, la guasasa le digo yo porque no lo deja en paz, que acoso, hasta a mi me pone nerviosa la guasasa preguntando cada dos por cuatro por tu primo.
-Eso lo ayuda a salir del bache, ¿Y el Cabezón?
-A ese le ha dado ahora por desarrollar el gen alcohólico de su padre, el dice que no tiene problemas pero lo tuve que obligar a inscribirse en una terapia.
-Que bien ¿y mejora?
-Pues mira que no, el muy irresponsable se apareció borracho en la terapia y cuando le preguntaron si venía a inscribirse ¿sabes qué dijo?
-¿Qué dijo?
-Dijo que no, que estaba allí para borrarse, lo botaron del programa sin estar inscrito, que pena pasamos.
-Una vergüenza.
-La mujer de él no le dice nada porque es guanaja, me cae más mal la adicional almendra.
-¿Quien es la adicional almendra?
-Así le digo yo a ella porque se piensa que es especial y hay que pagarla más caro, ¿Tú no te acuerdas de antes en Coopelia que el helado de almendra había que pagarlo veinte centavos más caro?, adicional almendra se decía.
-Coño tía que clase de memoria tú tienes , ¿Y qué era lo que tenía la almendra de especial y más cara?
-Nada, no tenía nada, pedacitos de almendra dentro, pero igual como esa mujer que se cree especial y no se diferencia de las demás, bueno si se diferencia, pero es porque nadie se la mete.
-Afloja tía.
-Fíjate si es comemierda que hasta le sabotea el negocio a tu primo
-No puede ser eso verdad.
-Pues sí, el Cabezón tiene una cría de gallinas ponedoras y cuando vende sus huevitos se busca algo. Pues mira, ella no quiere que él compre el pienso americano que venden en bolsa negra.
-Y eso por qué, ¿es chivatiente ella? Seguro porque es robado.
-Ay mijo, robado aquí es todo, hasta yo estoy robada. Dice ella que está en contra del maltrato animal.
-¿Qué tiene que ver eso con el maltrato animal? , si con ese pienso las gallinas ponen mejores huevos y mucho más grandes y sabrosos.
-Esa es mi opinión también, pero dice ella que con ese pienso se hace sufrir a las gallinas.
-¿Sufrir, como es eso posible?
-Dice que los huevos son demasiado grandes y le rompen el culo a las gallinas cuando los ponen. Como si ella no lo tuviese roto. Y de maltrato no se quejó la muy animal.
-Aguanta tía que ella debe tener algo bueno.
-Eso todavía está por ver, oye, te dejo que ahí regresa el hombre corriendo y la mujer con el cuchillo atrás, eso no me lo pierdo.
-Un beso entonces tía,
-Acuérdate de la cerradura y de recargar , recarga, recarga, recargaaaaaaa…
-Tía, tía, espera… me colgó