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LA TÍA SE METE A COLERA Y LE PONEN DOS MIL PESOS DE MULTA

11 de octubre de 2020

-Hola tía, llevaba mucho tiempo sin saber de ti, ¿cómo estás?

-Lo que se sabe no se pregunta, sabes bien que estamos todos jodidos.

-Es verdad, pero levanta el animo que seguro que la cosa mejora, además dijeron en la mesa redonda que no se iba a quedar nadie desamparado.

-Déjame coger un rato para reírme, porque ese es el mejor chiste que se ha dicho entre nosotros, Yo sé que lo dijiste para pincharme pero fíjate que le van a quitar el segundo apellido a todos los cubanos para ponerle Desamparado, aunque también te digo una cosa, recuerda que  no hay cuerpo que dure cien años, ni mal que lo resista.

-Es al revés tía.

-Eso es lo que yo digo, que aquí todo esta al revés.

-Ven acá tía, me habían dicho que tu estabas de colera, ¿eso es verdad?

-Y te acabo de decir que aquí no hay cuerpo que dure ni un mes, ya se me jodió la búsqueda de unos pesitos para ir tirando. Y aunque tengo menos dinero me alegro un poco.

-Cómo así.

-Si porque me levantaba a las dos de la madrugada y pasaba la noche tirada en el portal y hasta trepada arriba de los árboles para que no nos cogiera la policía.

-Tía no me digas que te trepaste arriba de una mata.

-Si hubiera sido solo una, mira yo era tremenda mataperra de niña pero nunca me gustó trepar matas, solo una vez que me cayó atrás un Doberman y subí una mata de areca en tiempo récord. Resulta que ahora de señora mayor, y ya te estoy aclarando que si se te ocurre decirme vieja te mato cuando vengas. Bueno de mayor he trepado más matas que el mismo Tarzán. Y te cuento que había mejorado la técnica y en menos de un minuto estaba agarrada del palo mas alto.

-Ten cuidado cuando te agarres del palo, pero eso tengo que verlo.

-Pues te jodiste, porque a mí y a toda la pandilla de coleros nos chivatearon y nos encajaron dos mil pesos de multa.

-¿Cómo fue que los cogieron?

-Muchacho, infiltraron a una vieja chivata en el grupo de coleros. Esa vieja bruja pasahambre se va a tener que mudar porque si la agarro en la calle la voy a arrastrar.

-Tía no te alteres, relájate.

-No me relajo, ademas se volvió chivata por unas pechugas de pollo. Imagínate que la pobre mujer, y ahí sí me da un poco de lástima, pero se me quita rápido, bueno ella no sabía que los pollos tenían pechuga. Creía que el animal pollo solo tenía muslo y encuentro porque era lo que de vez en cuando compraba al ser más barato.

-Es verdad que es una pobre mujer.

-Pobre ni pobre, es mas decente ser puta que chivata, no quieras ver lo rápido que la convencieron con las tres pechugas de pollo. Pero después de todo también la redada tuvo algunos momentos para recordar.

-No me digas.

-El llenador de fosforeras que ya no llena nada, porque ya no hay ni gas ni fosforeras, ni la cabeza de un guanajo casi da un discurso cuando le llenaron el talonario de la multa.

-¿Un discurso a esa hora?

-Oye que para ganar dos mil pesos aquí ese pobre hombre tiene que llenar mas fosforeras que gente en la plaza el primero de mayo, Ah y por cierto mira que este 2020 no hubo primero de mayo.

-Tía te vas del tema, ¿qué fue lo que dijo el llenador de fosforeras?

-¿Tú estas apurado? no me agites que te dejo en esa con el chisme.

-Está bien tía, cuéntame del primero de mayo entonces.

-Ves que no me haces caso, cómo te voy a contar de eso si te dije que no hubo, bueno regreso a la multa para no perder el hilo. El pobre hombre decía: “Compañero, la Revolución es muy grande y tan generosa que no puede hacerme esto, que yo llevo mas tiempo en mi vida haciendo guardias del CDR que durmiendo,  reconozco mi desliz pero eso no disminuye en nada que estoy dispuesto a tomar un fusil y defender nuestras conquistas con mi propia sangre”.

-¿Le quitaron la multa por esas palabras?

-Se la duplicaron porque en medio del discurso empezó a sudar y se le bajó el nasobuco de la nariz.

-Que mala suerte.

-Y menos mal que el policía no lo oyó cuando dijo bajito “Me cago en Diaz Canel” porque ahí mismo se la triplica.

-Eso de las multas parece un jueguito de monopolio.

-Dilo varias veces, por cierto ahorita que lo dije, no encontraron un nombre mas bonito para el tapaboca, “Nasobuco”, cuando yo digo eso me parece como un tubo que te van a encajar.

-¿Por dónde?

-Deja la gracia, por la boca claro, aunque ahora que pienso en dejarse encajar el tubo, me acordé de algo.

-Tía no te me pongas pornográfica conmigo, por favor.

-Mira que tu eres sinvergüenza, voy a hacer como que no te oí, Mira, ¿A que tú no sabes quien me puso la multa en la redada?

-Diaz Canel, claro.

-Estas hoy muy gracioso, me la puso nada mas y nada menos que Hermenegildo.

-¿Tu novio?

-Que novio ni novio, en todo caso ex, Que de verlo me vino la imagen de Tiburón con el sombrero puesto y Hermenegildo comiendo tripa por atrás, que por cierto se hizo el loco de no reconocerme porque le daba pena que le descubriera su talento delante de todo el mundo.

-¿La tripa también sirve para eso?

-Hoy estas cómico pero medio comemierda también. Lo de la tripa es una metáfora.

-Vaya tía, te estas cultivando, metáfora y todo.

-Eso debe ser la metía de tripa que me estoy dando, a lo mejor la tripa no es tan mala y tiene propiedades, ayer se apareció tu tío en la casa con medio kilómetro de tripas.

-Tía pero la comida se da en medidas de peso, kilogramos, libras, onzas, cosas así, ¿cómo es eso de una comida en kilómetros?

-Pero es que la tripa es algo singular, ¿A ver quien carajo en el mundo tú crees que coma tripas?

-Bueno tía, aquí en Alemania se come mucha tripa, porque las salchichas se hacen de tripas.

-A ver tripero, aclárame una cosa, ¿Qué le echan los alemanes a las tripas de las salchichas dentro?

-Bueno, depende de la salchicha, pero es casi siempre carne molida, condimentos, especias, grasita y algunas veces hasta queso.

-Pues déjame decirte que a mí me encantaría poder comerme esa tripa, pero que tu crees que le echan a la tripa criolla que nos comemos aquí.

-Seguro que lo mismo, ¿o no?

-Mira, tomador de la coca cola del olvido, a la tripa criolla lo que le meten dentro es tripa molida y posiblemente ni sal. Y por ejemplo si tú dices que te comiste tres metros de tripa, eso significa que es una salchicha, aunque llamarle salchicha a eso es denigrar a la palabra salchicha, bueno un metro físico de ese mondongo significa tres metros reales porque los otros dos metros están molidos dentro.

-Entonces si estas comiendo tripa de verdad.

-Y qué carajo te estoy diciendo, que estamos comiendo tripa. En veinte años el cubano que mida 1,60 será un tipo bien alto.

-¿Y el tío que dice?

-Se mete todos los día haciendo colas, aunque la mayoría de las veces viene sin nada. Y es el único espécimen que dice que las tripas están sabrosas.

-Eso seguro que es jodedera de él.

-Pues yo creo que no, pues hasta los vecinos le traen las tripas y cada vez que se sienta se come por lo menos tres puercos.

-Puercos enteros, que rico, entonces hay carne de puerco.

-Parece que el que tiene el cerebro alterado de comer tripa eres tú, Lo que se come son las tripas de tres puercos. El dice que le gusta, pero yo lo veo que está cogiendo color a cenicero y se le está cayendo el pelo. Pero va a seguir de dieta básica de tripas porque no hay mas ná, con excepción del picadillo de cáscara de plátano, pero de eso no me digas nada que me haces llorar. 

-Te entiendo tía, ¿Y los primos?

-Muchacho, el Cabezón se quiere divorciar, pero va a tener que esperar a que los juzgados abran.

-¿Y eso por qué?, seguro que la mujer le pegó los tarros.

-Que pegar los tarros ni pegar los tarros, a la adicional almendra esa no hay quien se la meta. Aunque pensándolo bien hay por ahí cada uno con alma de aura tiñosa y un estómago del carajo que seguro se la comen bien y hasta con gusto, pero no fue eso.

-¿Qué pasó entonces?

-Te cuento que la loca esa sacó guardados debajo del colchón mil CUC que tenia escondidos y le dijo a tu primo muy contenta que comprara comida con eso.

-Pero si eso ya no vale nada.

-Eso mismo le dijo tu primo, que por qué no le había dicho que tenía todo ese dinero y que cada día perdía más valor que ya habían perdido más de la mitad por la guanajería de la escondedera y no iba a encontrar a nadie que se los quisiera cambiar. La comemierda le decía “pero aquí dice que este dinero es uno a uno con el dolar”, imagínate si tu primo se insultó que después de decirle que los CUC se los iba a meter metido adentro de una tripa le pidió el divorcio al momento.

-Pobre primo.

-Yo creo que con el negocio del divorcio sale ganando, así que de pobre nada.

-¿Y el gordo?

-Ese se está preparando para correr un maratón,

-¿Qué es eso tía, se volvió loco?

-Mijo, es que en la casa de la Guasasa tienen un clase de perro, que yo no sé cómo ese perro puede cagar tanto porque pasa mas hambre que una piojo en una calva. Además caga con una peste que una cuadra antes de llegar a la casa ya yo sé que el animal hizo la maldad y para rematar la desgracia al perro le entran las ganas de cagar por la noche.

-¿Y eso qué tiene que ver?

-Que tu primo se cansó de la peste a mierda de perro y en el toque de queda sacaba al animal todas las noches a que cagara.

-Eso es normal.

-Pero el toque de queda es hasta las cinco  y entonces se mete todos los días dos horas corriendo con el perro delante de los policías para que no lo agarren y le pongan una multa.

-Tía pero veinte minutos es suficiente para que un perro cague.

-Si está caminando y olisqueando tranquilo sí, pero corriendo es mas difícil que el perro cague y se demora más , aunque ya el animal esta aprendiendo como los caballos a cagar corriendo y poco a poco va mejorando el tiempo que necesita, a ver si tu primo reduce el tiempo de entrenamiento.

-¿Y no le han puesto multas por saltarse el toque de queda?

-Todavía no lo cogen, al principio los policías se esforzaban para agarrarlo, pero ya lo dan por loco y solo le caen atrás para divertirse y ver a un perro levantar la cola como un caballo para cagar corriendo, porque eso no se ve todos los días.

-Por lo menos hace deportes.

-Mira, te voy a dejar que son casi las cinco y por ahí viene tu tío con la jaba vacía de la cola improductiva, así que hoy le toca su tripa en salsa o su picadillo de cáscara de platano en salsa.

-Tía, ¿y de qué vas a hacer la salsa?

-Mejor ni te digo, mira lo mejor que haces ahora mismo es ponerme una recarga bien grande a ver si me siento mejor.

-Pero dime cómo es la salsa.

-Recarga, auxilio, recarga, recargaaaaaaa.

-Tía espera, que es una broma, espera, oye, oye,…me colgó.