-Hola tía , ¿como estas?
-Aquí mijo, un poco desganadita.
-Y eso, ¿qué pasa?
-Nada, que mira que hasta te he mandado Whasá, y tú nada, te haces el loco.
-El loco de que tía.
-Te estas haciendo el chivo con tontera y no me has dicho nada de mis tetas.
-Es verdad Tia, se me había olvidado ¿tanta falta te hacen?
-Mira para que veas la falta que me hacen, tengo que contarte un chisme.
-Habla tía que ya me tienes curioso.
-No, que va, que vas a pensar mal de mí, no, no te digo nada, además después se lo dices a todo el mundo.
-¿Tú no fuiste la que me dijo que me iba a contar?
-Si mijo pero déjame hacerme la interesante un rato.
-Acaba de decirme.
-Está bien, te cuento que tengo novio.
-¿Queeereeé?¿Cómo es eso? Te volviste loca tía, tú estas casada, y el tío, tú no puedes hacer eso.
-Mira que tu eres cara de guante, ¿A ti también ya se te olvidó como es esto aquí? Te tomaste la Coca Cola del olvido y eso que tú aquí tampoco eras una santa paloma. Tanto tiempo en Europa ¿Te volviste Europeo?
-Tía pero ya tu tienes unos años.
-Que años de que, déjate de gracia y fíjate lo que te voy a decir como se te ocurra decirme que estoy vieja le voy a dar tus datos a mis amiguitas del wifi y te van a volver loco pidiendo recarga.
-Eso no me lo puedes hacer a mi, tía.
-Era una broma, yo te quiero mucho para esa maldad, pero de verdad si me dices vieja te bloqueo y solo te llamo para pedir recarga.
-Pero si tú estas joven todavía Tia, yo creo que eres una mujer muy interesante.
-Vas mejorando y por cierto, eso mismo me dice Hermenegildo, óyeme que como piden recarga esas chiquitas, que desconsideradas, a gente que ni conocen, de verdad que son unas bandidas porque hasta fotos de partes íntimas mandan por recarga, tienen los teléfonos arreglados y cuando tocan el número uno, aparece la palabra recarga, ahorran tremendo tiempo con eso.
-Espera tía, ¿quién es Hermenegildo?, ¿tu jebito?,¿el tío lo sabe?
-¿Tú eres comemierda o te haces? Si tu tío en este siglo XXI todavía no me ha tocado una nalga. Y ahora que dijiste Hermenegildo, me ericé toda, que hombre, yo creo que estoy enamorada, el sí que me toca las nalgas.
-Tía por favor no me des detalles que me da dolor de barriga. ¿Y tú no tienes las nalguitas un poco caídas ya?
-Es verdad que las tengo un poco cabizbajas, Si, pero a mi Herme eso no le importa.
-Volviendo al novio tía, ¿quién es, un viejo?
-Que gracia es esa, yo de pellejo, solo el de puerco. Hermenegildo es veinte años mas joven que yo.
-Coño tía, Apretaste.
-Es verdad que es de las Tunas y no tiene donde quedarse en la Habana, pero me quiere.
-Lo importante es que te quiera.
-Quiere llevarme a vivir con el al lleva y pon de la timba, pero ya le dije que solo quiero disfrutar, que nada de la timba, al huevón de tu tío no lo puedo dejar.
-¿Y cómo fue que lo conociste a él?
-Aquí en el wifi, el otro día se armó un corre corre que ni te cuento.
-¿Qué pasó?
-Muchacho, resulta que mi vecina Concha agarró a su marido Perucho con otra mujer.
-Mi madre que problema.
-Ese tipo no tuvo el respeto de buscarse otro lugar para hacer eso.
-Tía tampoco puedes criticar mucho que me acabas de hablar de tu novio.
-¿Qué esas insinuando tú? Además el amor todo lo limpia y a mi me mueve el amor.
-Seguro que a Perucho también.
-Fíjate que el karma no perdona y le ha hecho pasar una pena del diablo.
-Cuenta tía por favor, me tortura la curiosidad.
-Muchacho, parece que Concha los sorprendió en plena acción y del susto la mujer tragó en seco para dentro pero no sé como pero no hubo manera de separarlos, los tuvieron que sacar envueltos en una sabana para meterlos con tremendo trabajo dentro de un carro, hasta un cubo de agua caliente les tiró Concha, no sé si para separarlos o de la rabia.
-Que clase de pena para el pobre hombre.
-Eso no es nada, en el tumulto, porque tú sabes que a esa hora todo el mundo sale para afuera a ver qué pasa, un jodedor les quitó la sábana y se pudo observar el problema.
-Que pena.
-Sobre todo porque la mujer era una gordita fea con las nalgas chorreadas.
-Eres la candela tía, el que caiga en tu boca no se salva.
-Eso les pasa por estar inventando.
-Eso no lo inventaron para nada ellos tía y eso tú lo sabes bien.
-Ahora no estamos hablando de mi, te cuento que se montaron en cueros en el asiento de atrás de un Lada con la bandida encima de Perucho porque de lado no estaban muy cómodos y cuando arrancaron uno les gritó: “Perucho si vas a coger el culeco usa vaselina”
-La gente hace un chiste de cualquier cosa.
-Imagínate que hasta el chofer del Lada se murió de la risa y cogió sin querer el bache de la esquina, la gordita de las nalgas chorreadas ha dado un grito de espanto que ni te cuento.
-Se dió un golpe seguro.
-Yo creo que se encajó más y al seco debe de haber dolido.
-A ti se te ocurren cada cosas tía y ven acá, ¿Que tiene que ver tu novio con todo eso?
-Muchacho, en la locura aquella un montón de gente se mandó a correr detrás del carro para decirle adiós y me dieron tremendo empujón que me caí de espaldas en la hierba. A punto de levantarme me han dado tal soberana pisada de teta que todavía tengo el morado con la marca de la chancleta del que me pisó. Pero gracias a dios cuando di el grito de dolor por el pisotón de teta, apareció mi príncipe.
-Te rescató la teta debajo de la chancleta.
-No rompas el encanto faltaerespeto. Yo escuché de lejos una voz que decía, aguanta ahí nagüe, que voy a ayudar a la señora aquella que está revolcada en el suelo. Y apareció Herme y me ayudó a levantarme y yo jorobada del dolor de teta. Ya ves que le digo Herme de cariño, sabes.
-Que lindo tía, un flechazo.
-Así mismo, después venía todos los días al wifi a verme hasta que me invitó al cine, con su acento oriental tan lindo.
-¿Y que le dijiste?
-Le dije, “tu estas loco” , que cine ni cine, si aquí ya no hay ni cines.
-¿Y entonces?
-Me explicó que era un cine ilegal, para ver películas en 3D, que pena pasé, me agarró el subdesarrollo. Pero fuimos y el muy descarado sonsacador me invitó a ver una película pornográfica en 3D.
-Pa su madre tía y cuéntame qué te pareció.
-Aparte de que es una desvergüenza, tenía tremendos efectos aquello era 4D o 5D, porque hubo una parte que si no me echo para atrás el mulato me encaja la espada en el ojo con espejuelos y todo. Al final ese hombre tomaba mucho líquido porque lo que tenía era una manguera de jardín, que manera de echar agua, hasta me salpicó y todo, pero yo soy una mujer decente y ahí me paré toda salpicada y apuntando con el dedo a Herme, le dije: Hermenegildo, Si en una hora no quitan el desprestigio ese, me voy.
-¿Y él qué hizo?
-Qué lindo y ecuánime es él, me dijo OK y a la hora exacta cambiaron la película, pero allí me molesté más porque ya estaba metida en la trama, y ahora no sé si la rubia después de tanto esfuerzo pudo convencer al jefe para que le diera el puesto de secretaria, aunque por la cara del hombre yo creo que si lo tenia convencido.
-¿Y te gustó la película?
-Y esa gracia tuya, ¿tú te piensas que yo soy una depravada?
-No tía, claro que no.
-Era en broma mijo, déjame decirte que sí, que yo creo que si soy depravada porque la película me gustó y he cogido una depresión enorme.
-¿Y eso por qué?
-Porque en esa hora de desprestigio he aprendido más que en toda mi vida, allí vi cada cosas que si me la contaban antes le decía que no era posible. Pero me voy a liberar, no voy a perder mas tiempo y voy a vivir lo que me queda. Por eso acuérdate de mis tetas, que me están haciendo falta.
-En eso estoy tía, aunque al que más falta le hacen es a Hermenegildo.
-Es verdad que con lo que tengo no me da para mucho. El otro día mi Herme me agarró una teta y el pellejo se le escurrió por entre los dedos.
-Vamos a cambiar de tema que estoy haciendo arqueadas, ¿y el Cabezon como está?
-Muchacho, desde que me hizo comer gato lo estoy velando para reventarle un palo en la cabeza y como no venía fui a buscarlo a su casa con el palo.
-¿Lo encontraste?.
-No lo encontré pero lo que ví me partió el alma.
-¿Que fue lo que viste?
-Me dió una lástima con la Adicional Almendra, todavía tengo sentimiento.
-¿Le pasó algo?
-Ay mijo, la puerta de la casa estaba solo con la aldaba puesta y la quité despacio para no hacer ruido y agarrar al cabezón y darle el tablazo, pero la pobre mujer estaba al lado de la lavadora Aurika llorando con un sentimiento que me puse a llorar con ella.
-¿Todavía hay lavadoras Aurika tía?
-Eso no se rompe con nada, Es verdad que destroza la ropa, pero no se rompe, bueno después de estar llorando abrazadas media hora, le pregunto que por que estábamos llorando.
-¿Y por que lloraban?
-Ay mijo, es que no hay detergentes michi michi que son mas baratos, aunque es verdad que no lavan bien y tuvo que comprar el caro , el OMO imagínate 500g 2,50 CUC que tristeza, se sentía como el dinero se escapaba a tremenda velocidad por el tragante, además de la sensación de ser medio narcotraficante, porque ese polvo blanco tiene casi al mismo precio que la cocaina.
-¿Y tú sabes el precio del gramo de coca?
-Ha’te e’ loco con la pregunta capciosa, mira ya se me pega el acento de mi Herme, pero si quieres le pregunto a él que ese esta en todas.
-Fue una broma, Tia, y ¿el Gordo cómo está?
-Parece que sí, que la pinchadera de la guasasa le ha hecho bien, porque ha bajado muchísimo de peso.
-Viste que le asienta la acupuntura.
-A mi no me jode nadie, ese esta flaco de no comer, imaginate que la guasasa tiene una hija que va a cumplir quince años y quieren hacerle los quince a todo meter, el pobre Gordo tiene que ahorrar y por eso no come.
-Pa su madre y ahora que tienes novio no me hablas más del tío.
-No me digas nada que tengo unas ganas de matarlo para quedarme viuda del carajo, adivina lo que hizo el animal de tu tío.
-¿Que hizo?
-Pues se comió media pinta de mi crema humectante pensando que era helado de chocolate.
-¿El tío se comió la mierda de niño?
-¡Que no es mierda carajo!, es placenta de puerca con heces de bebés, que no aprendes.
-¿Él no le cogió el sabor?
-Primero el animal de tu tío perdió el gusto hace rato y la crema fría no huele. Además la consistencia engaña a cualquiera. Ahora no sale de la casa porque le boté la dentadura postiza de la peste que tenía y tiene que hacerse una nueva y los materiales están en falta.
-Eres la pata del diablo tía.
-Sobrino te dejo que por ahí viene mi tunero, que lindo está, te voy a mandar una foto de él para que lo conozcas y su número para que también le recargues.
-Tia, aguanta pero…
-No seas malo con el, ahh y como no me mandes las tetas vas a ver. Pero mira para no complicarte, recárgame mas a mí y yo le doy de mi saldo a mi Herme.
-Espérate tía que eso no es así…
-Recarga que tú puedes, recarga, recarga, recargaaaaaaaaaaa
-Tia, tía, espera no te vayas…me colgó.