-Hola Tía, me tienes muy preocupado,¿cómo estás?
-Aqui estamos bien, ¿y esa preocupación a que se debe?La que debía estar precocupada soy yo porque no me mandas recarga.
-Es que la última vez que hablamos el domingo pasado estabas alterada y me colgaste.
-No me digas nada que he cogido un insulto que por poco mato a tu tío, imaginate que se me puso la presión en 250 con 180.
-No jodas tía, ¿te la midieron?
-No me la midieron, pero si me la miden la tengo en esos valores, yo me conozco.
–¿Y el aceite como lo tenías? ¿No te midieron el aceite?
-Faltaerespeto con tu tía es lo que tú eres, no se puede hablar en serio contigo que todo lo coges para la maldad.
-Bueno cuéntame por fin que estaba haciendo el tío.
-Yo no te lo iba a decir para no despretigiar a tu tío, porque tú eres tremendo chismoso y se lo dices a todo el mundo en esas cosas que escribes.
-No me digas eso que a los dos los quiero, ademas que el tío se divierta con Cuco no lo despretigia.
-Calla esa boca que nada más recordarlo me indigno, esta bien te cuento.
-Métele.
-Nada mas te digo que cuando tumbé la puerta porque tu tío no me abrió me encontré a cuco lleno de leche.
-Mi madre tía, que espectáculo, pero de quién era la leche, ¿del tío?
-Aguanta ahí malpensado, si tu tío hubiera ultrajado así a Cuco, no podrías estar hablando ahora conmigo porque ya estuviera presa por ahorcarlo.
-Ahora sí que no entiendo nada.
-Tu tío tenía a Cuco metido en un vaso de leche para hacer espumita porque dice que quería tomarse un capuchino con cremita y todo. Se escondió porque no quería que yo supiera lo que hacía con mi eleguá.
-Que alivio me da eso ¿y sacó la espumita?
-Menos mal que le tumbé la puerta porque se iba a meter las pilas completas y no iba a poder, porque era leche en polvo y además él le pone poquita para ahorrar, así que no le iba a sacar espuma ni aunque le metiera medio estintor de fuego arriba.
-Tampoco si le pone cucharadas de más, la leche en polvo no tiene grasa.
-Ni gracia tampoco tiene, ese era el olorcito que tenía Cuco porque el cabrón cochino no lo limpiaba después de sacarlo de la leche . Tambien entendí por qué yo estaba lubricando de un color más blancuso y más pastocito.
-Tía por tu madre, deja los detalles, entonces estas fajada otra vez con el tío.
-No tanto, ya sé que no coge a Cuco porque le puse un collarcito con un cascabel para que ni se atreva y ademas tu tío se está portando bien porque se deja vestir de vieja sin chistar.
–¿Cómo es eso que el tío se viste de vieja? ¿Eso no te preocupa?
-Yo estoy hasta contenta.
-La tripa te está afectando tía, te volviste loca.
-Atiendeme, tu sabes que aquí a los viejos los dejan pasar primero en las colas.
-No lo sabía, ahora no es plan jaba, ¿es plan viejo? ¿Y te dan un carnet de viejo?
-A mi me quisieron dejar pasar en la cola de viejos y hasta me ripié con una de la cola por decirme vieja.
–¿Y qué tiene eso que ver con el tío vestido de vieja?
-Que coje deos veces lo que dan, que no es mucho pero algo es algo, El va primero vestido de tu tío y coge , cuando llega a la casa se viste de vieja y sale otra vez y vuelve a coger lo que dan.
–¿Y él lo hace sin protestar?
-Qué proteste para que vea, el otro día se estaba quejando, porque decía que no valía la pena disfrazarse de vieja por un pomo de refresco, otro de aceite y una bolsita de detergente, dice que se siente una puta mala.
-El pobre.
-A él se le pasa rápido, de todas maneras yo estoy pensando en alguna solución por si la depresion le aumenta.
–¿Alguna pastilla?¿O te vas a disfrazar tú de viejo?
-Te volviste loco tú, primero que con este par de tetas que me mandaste como tu crees posible que me pueda vestir de viejo y segundo que en la farmacia hay menos medicinas que comida en la tienda de CUC. Yo solo voy a la farmacia solo a hablar con la farmaceutica que es amiga mía y tremenda sorpresa que me llevé el otro día.
–¿Pasó algo con la farmaceutica?
-Pues te cuento que ella te conoce, y bien que te conoce, demasiado fíjate que dice que el hijo de ella es tuyo, qué escondido te lo tenías pillín.
–¿Qué es eso tía?, te están engañando, ¿a ver cómo se llama?
-Blancanieves.
-Yo no conozco ni he estado nunca con ninguna Blancanieves.
-Mira que tú eres descarado, te comiste el dulce y ahora te haces el de la repugnancia. Tremenda maldad que le hiciste a la pobre Blancanieves.
-No te dejes embaucar tía y hablando de nieve aquí está nevando salvajemente ahora mismo. Tuve que salir afuera y tengo los pies unos 30 centímetros encajados en la nieve.
-Ya ves que a tí lo que te gusta es encajarla en la nieve y 30 centímetros, estás acabando, no dudo que de esa manera le hicieras un hijo a la primera, mira por cierto el otro día estaba en la farmacia y me presentó a tu hijo.
-Tía qué locuras dices, que hijo ni hijo mío.
-Dice Blancanieves que ella quedó embarazada y no te quiso decir nada porque tenía miedo a perderte.
-Me estas poniendo nervioso.
-Deberías estarlo pues el Pitirre es igualito a tí.
–¿Quién es ese Pitirre tía?
-El hijo de Blancanieves contigo.
-No digas que es mi hijo que eso no es verdad.
-Le pasó lo mismo que a tí cuando tenías quince. ¿Te acuerdas?
-No me acuerdo.
-Ya te tomaste la Coca Cola del olvido. Pues te recuerdo que como tú al Pitirre se le ha puesto el brazo derecho tres veces mas fuerte que el izquierdo.
-Dile al Pitirre que no se preocupe, que lo que tiene que hacer es mejorar la tecnica con la izquierda, que la mano derecha al principio se pone celosa, pero despues lo acepta.
-Viste que tú sabes, eso mismo le dije a Blancanieves que estaba muy preocupada y no me creyó, hasta hizo que el apenado Pitirre se sacara el miembro para que viera el otro problema.
–¿Tenía otro Problema?
-Por cierto ahí tambien estuve segura que es tu hijo porque el miembro estaba saludable pero la forma exterior parecía el manubrio de una bibicleta.
–¿Qué es eso tía?
-Ha´te el que no se acuerda. Tenía la forma de los dedos para el agarre perfectamente marcada. Vaya que mas hijo tuyo no puede ser.
-No me jodas mas tía que me pones nervioso, porque en una borrachera cualquier cosa pudo pasar.
-Dice Blancanieves que ella no quiere exigirte nada mas allá de alguna recarga ocasional.
-Acabas conmigo tía.
-De verdad que el Pitirre tiene tus mismas costumbres.
–¿Y cómo la madre va a resolver eso?
-A esa mujer la tripa le hace daño porque quería darle electroschock al muchacho.
–¿Y cómo iba a hacer eso? ¿iba a convencerlo?
-Yo le quité la idea de la cabeza pero quería sacar dos cables de la 220 y darle un chuchazo al chiquito mientras dormía.
-Tremenda loca la Blancanieves esa.
-Por cierto como tiene un hijo tuzo le dí tu facebook y dice que se va a hacer tu amiga, que la aceptes para mandarte unas fotos.
-No le des mis datos a cualquiera que ya yo me he llevado tremendas sorpresas y vamos a hablar de otra cosa que me pones nervioso, ¿Cómo está el Cabezón?
-No me digas nada que separado de la adicional almendra y con tanto CUC sin poder gastar se fué a un barrio de mala muerte y se empató con una bandida que me lo dejó cundío de ladillas.
-Pa´ su madre, que problema.
-Y la ladilla hizo honor a su nombre, Imagínate que para quitársela tuvo que afeitarse hasta las cejas y debajo del brazo. No tiene un pelo en todo el cuerpo.
-Que feo debe de estar.
-Pero tiene sus ventajas, ya le dije que en cualquier momento lo vienen a buscar para unas fiestas donde quieran jugar al macho encebado.
-Cómo van a jugar al macho encebado sin puerco?
-Fácil porque ahora que no hay puerco a tu primo sin pelos, lo engrasaban y lo sueltan encuero a ver quien lo agarra, para divertirse funciona.
-Se te ocurre cada cosa tía. ¿Y el Gordo?
-Ese si está mal porque la Guasasa le pegó los tarros.
–¿Pero la cogió encajada?
-Peor que tú en la nieve. La cogió con un mulato que le dicen el Bombero. El estaba tan triste porque dice que aunque el la pedone no podría sentir con él más nada. Yo le dije que no comiera tanta mierda y que aguantara el tarro, total si él tambien ha hecho lo suyo por ahí y seguro que en la competencia gana él.
–¿Y la perdonó?
-Me hizo caso, pero se pone un poco nervioso cuando en la calle le gritan tarrú.
-O la bota o se pone un casco de Vikingo y se acepta como tarrú feliz.
-En eso está y quiso tomar algunos calmantes pero como solo tenía metrodinazol, se embutió de es pastilla y le han salido puntos rojos por todo el cuerpo.
-Está loco el Gordo.
-Ya le quité las pastillas pero ya los puntos rojos se han unido y son rayas, imaginate que yo le digo ahora rizado de fresa.
-Tía no tienes paz ni con tus hijos.
-Oye, me voy que siento sonar el cascabel de Cuco, me lo quieren joder, como sea tu tío la que le va a dar electroshock a él voy a ser yo, va a saber lo que es bueno.
-Paciencia tía.
-Paciencia un tarro, tú ponme recarga a mí y a Blancanieves que es mi amiga, no seas malo.
-Ven acá tía, que no voy a poder dormir hoy, ¿eso de Blancanieves y el Pitirre es jodedera tuya, no?
-Te lo voy a decir porque no quiero dejarte sin dormir y porque me vas a recargar, pero te puse a pensar, sabe Dios lo que habras hecho tú por ahí y Blancanieves sí existe y el Pitirre vá y es hijo tuyo de verdad,
-Que alivio tía, pero cuéntame una cosa…
-Recarga, auxilio recargaaaaaaaaaa…
-Tía espera, no te vuelvas loca, aguanta, tía, tía… me colgó.